".O assassino olhou para mim por cima do ombro de Rosalie - o olhar mais focalizado do que devia ser o de qualquer criatura recém-nascida.
.Olhos castanhos e afetuosos, da cor de chocolate ao leite - a cor exata que tinham sido os de Bella.
.Meu tremor parou subitamente; o calor me inundou, mais forte do que antes, mas era um novo tipo de calor - não queimava.
.Era resplandecente.
.Tudo em mim se desfez enquanto eu olhava o minúsculo rostinho de porcelana do bebê meio vampiro, meio humano, Todas as linhas que me prendiam à minha vida foram rompidas em golpes rápidos, como se alguém cortasse as cordas de um feixe de balões de gás. Tudo o que me tornava quem eu era - meu amor pela garota morta no segundo andar, meu amor por meu pai, minha lealdade à minha nova matilha, o amor pelos meus outros irmãos, o ódio pelos meus inimigos, minha casa, meu nome, meu eu - desconectou-se de mim naquele segundo e flutuou para o espaço.
.Mas eu não fiquei à deriva. Um novo fio me prendia onde eu estava.
.Não um fio, mas um milhão deles. Fios não, cabos de aço. Um milhão de cabos de aço me prendendo a uma única coisa - ao próprio centro do Universo.
.Podia perceber isso agora - como o Universo girava em torno daquele único ponto. Eu nunca tinha enxergado a simetria do Universo, mas agora ela era clara.
.A gravidade da Terra não me prendia mais no lugar que eu estava.
.Agora era a garotinha nos braços da vampira loura que me mantinha ali.
.Renesmee."

Amanhecer - Stephenie Meyer

.Talvez, se eu não tivesse a certeza de estar com você e de que tudo está bem entre nós, eu não seria capaz de passar por meus problemas. Por mais que esteja tudo dando errado, quando eu estou com você eu sinto que está tudo bem. E quando não estou, fico inquieta, contando as horas pra te ver, esperando ansiosamente que você entre no MSN.
.Na verdade, todos os meus problemas, inclusive os relacionados ao vestibular, que é o que provavelmente vai determinar o caminho que minha vida vai levar, parecem muito pequenos e desimportantes perto da importância que você tem pra mim. E eles não me interessam nem metade do que me interessa você.
.Então talvez, no momento, você seja a única coisa que prende meus pés no chão. Ou que solta eles e me leva ao paraíso, não sei bem. E por mais que meus problemas pareçam graves e insolúveis, eu não me importo, porque tenho você.
.E mesmo que esse sentimento seja potencialmente problemático, dependente, exagerado, assustador, e quantas mais palavras que puderem ser usadas para descrevê-lo negativamente, eu também não me importo, porque eu estou feliz.
.Eu te amo. ♥

É por isso que minhas tardes de trabalho não rendem a produção que deveriam. E que minhas noites de sono não são puramente de descanso. Que minha atenção nas aulas nunca é plena e meu pensamento nunca se distancia de você. Porque pensar em você é um vício, uma obsessão saudável. E é tão constante e intenso que nem ao fechar os olhos me desamarro do que sinto. As disciplinas do currículo não interessam nem 1/10 do que me interessa você. E configura-se essa loucura porque isso parece reproduzir-se cada dia que passa. Talvez, então, seja ainda necessário que alguém crie um nome ainda mais grandioso que amor para denotar o que, de fato, eu sinto por você.

Foi a Amanda (http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=2534830887671934483) quem escreveu isso, e ele coube perfeitamente na minha vida nesse momento.

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Eu já falei algumas vezes, pra algumas pessoas, que acho que sou viciada. Isso porque, pra mim, o que torna uma pessoa viciada é o fato de a droga, quando age no organismo dela, libera certas substâncias, e essas substâncias fazem com que ela se sinta muito bem, seja lá qual sensação for que provoquem.
E eu sou assim. Algumas coisas, alguns sentimentos, e principlamente algumas pessoas especiais, me fazem sentir extremamente bem. Quando estou com elas, é quando me sinto mais feliz. É quando sinto que não está faltando nada. E quando vão embora, essa felicidade dura por mais um tempo, até acabar. Se eu não posso tê-las, não posso estar com essas pessoas, me sinto infeliz, depressiva, quase dependente delas. Meu humor fica péssimo. E então, quando as vejo de novo, a sensação boa volta.
Se consigo, por outro meio, seja lá ele qual for, me sentir no ápice da minha felicidade, então não me sinto tão dependente dessas pessoas especias. Sinto que ainda as amo, que ainda quero estar com elas, mas não que eu preciso delas. O que é melhor.
Não sou viciada em drogas, nem em alcool, nem em compras. Acho que o meu vício é o amor.


Esse ano vou pedir um namorado pro Papai Noel *-*


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Se você quer saber, eu odeio você. Eu odeio como fico tão ansiosa para te ver, e quando ligo o MSN só pra falar com você, mas eu odeio mais quando você não está no MSN. Eu odeio como me sinto quando você está comigo, e odeio como você me faz sentir confortável e protegida. Eu odeio como nos damos tão bem, e o jeito como pega minha mão, e o jeito como me faz carinho. Eu odeio quando te sinto tão perto e eu não sei o que vai acontecer, e eu não sei se nós vamos estar juntos algum dia, em breve. Eu te odeio, e é uma pena que o ódio esteja tão próximo do amor.

Traduzi o último post, porque aquele inglês tava uma merda.

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